一、街边小贩该怎么推销烟花？

要有优惠活动，比如买一送一，买一箱烟花送一箱烟花，这样顾客就会有购买的积极性。

还可以降价售卖，价格比商店价格要便宜，但质量优良，物美价廉的烟花要买的顾客自然就多

二、如何优雅地拒绝街边的推销？

有天走在街上，算命先生拉住我，问我要不要算命，由于时间紧急，有要事在身，随口拖出一句：不用了，我知道~然后留下算命先生一个人在风中凌乱~

三、街边化妆品香水推荐

街边化妆品香水推荐

在街头巷尾的闲逛中，我们总是能够发现一些令人眼前一亮的化妆品和香水。这些来自各个品牌的产品中，有些让人心动不已。今天，我们就来为大家推荐一些街边的化妆品和香水，希望能给大家带来一些灵感和参考。

化妆品推荐

• 1. 兰蔻晶采净透水漾粉底液
• 兰蔻家的粉底液在市场上备受好评，晶采净透水漾粉底液更是一款经典之作。它质地轻薄，易推开，能够很好地遮盖面部的瑕疵，使肤色看起来更加均匀自然。
• 2. 雅诗兰黛红石榴鲜润肌底乳
• 雅诗兰黛的肌底乳受到不少女性的喜爱，特别是红石榴鲜润肌底乳。它质地清爽不油腻，能够为肌肤提供充足的水分和营养，使肌肤看起来更加有光泽。
• 3. 迪奥烈艳蓝金唇膏
• 迪奥家的烈艳蓝金唇膏是众多女性的挚爱，不仅包装精美，色彩饱满，而且质地滋润，持久保湿，让双唇看起来更加丰盈饱满。

香水推荐

• 1. 香奈儿 COCO MADEMOISELLE淡香水
• 香奈儿的COCO MADEMOISELLE淡香水是一款充满优雅气质的香水。它散发着橙花、玫瑰等花香调，清新淡雅，适合各种场合的佩戴。
• 2. 迪奥小姐淡香水
• 迪奥的小姐淡香水是一款典雅迷人的香水，散发着茉莉、橙花等花香调，让人感受到一股清新温暖的气息，适合日常佩戴。
• 3. 娇兰水之恋淡香水
• 娇兰水之恋淡香水是一款清新柔美的香水，散发着玫瑰、麝香等香调，给人一种宁静和舒适的感觉，适合在休闲时光中使用。

以上就是我们为大家推荐的街边化妆品和香水。希望这些推荐能够帮助大家在选择化妆品和香水时有所启发，让自己更加美丽动人！

四、40岁怎么推销化妆品？

40岁的人皮肤已经有了老化松弛的迹象，所以这时候的人都希望通过化妆能使自己变得更加年轻因此推销化妆品是比较容易的。

化妆品可以立竿见影的美白提亮肤色，遮暇的效果也非常好化妆之后人会显得年轻掩饰肌肤衰老的迹象，所以你只要仔细观察客户的皮肤针对性的给出建议，销售是非常容易的事情。

五、推销化妆品有前途吗？

男性的皮肤温度比女性高，抹化妆品容易上妆

1)记性要好，记住化妆品的品牌和用途，

2)嗅觉要好，记住香水的味道

3)皮肤要好，手指细腻、齿白

4)要耐心、轻言细语，时刻微笑

5)还要学化妆技巧。

六、女神节怎么推销化妆品？

老板你！今天是女神节你买一合化妆品送给老婆大人吧！祝她美丽又动人

七、化妆品推销有什么方案？

方案一：产品特价促销 可以从消费者熟悉的产品中挑选几款作为特价产品，作为优惠来招吸引费者，之所以挑选大众熟悉的品牌是因为价格的认知度，产品的质量，让大家能够一眼看出本公司做出的让利是真实的。

方案二：品牌折扣 正对消费者对品牌的信赖，挑选某品牌的全部商品在促销期间做出打折的优惠，销售。聚集人气是必然的，这就是目的，提高消费者入店率。方案三：有买有送 消费一定金额或是消费一定数量可以赠送相对应的产品或是其它赠品。赠送的其它赠品以消费者喜欢的赠品为佳，针对中高端消费者可以赠送丝巾，手袋等等时尚用品。方案四：加钱增购产品 加钱增购是指消费者在达到一定消费金额时可加少量现金来购买另一种产品，增购产品要具有一定的实用性与吸引力度，增购金额要根据换购产品的成本来定。方案五：周末限时抢购 限时抢购，在指定时间内提供给顾客非常优惠的商品刺激顾客狂购，以较低价格出售的促销活动。在价格上和原价要有一定差距，才能达到抢购效果。限时抢购的目的，是利用抢购客源增加店内其他商品的销售机会。同时通过时间段的控制可以控制客流。方案六：空瓶抵现 季节更替，消费者开始准备购买新产品了，而空瓶刚好抵现金来购买化妆品，以实现空瓶的价值，促使顾客消费的一种手段。

八、应该怎么有礼貌且委婉地拒绝街边推销的?

卸腰！！！

我通常是接过传单走开，走到他看不见的地方，扔在垃圾箱里。

他们都是有定额的，完不成撒单，扣钱的，人干那个一般都是学生、刚进城、没有一技之长的、一时没找到合适工作的，挺艰难的。帮不上人家，请善待人家最好！

九、上门推销化妆品可以信吗？

对于上门推销的化妆品大多是不可信的。因为正规品牌的正品化妆品，一定是有自己的专柜或者自己的门店。只要是正规品牌的正品化妆品，都不会采用上门推销的，这种销售方式。而对于上门推销的化妆品，一方面消费者没有办法鉴别化妆品的真伪。

另一方面，如果出现质量问题，也没有固定的柜台可以售后。所以上门推销化妆品不可以信。

十、求推销化化妆品小品台词？

你说的这个没找到，你看看这个行不行 推销 A:学生 B:推销服装的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书） B:(敲门) A：（开门）请进 B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A:嗨，不就是条小背心吗？ B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心—— A：费话！ B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！ B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ A：MY GOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上） B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你这是怎么了？ B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！ A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音） C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X(旁白)谁呀？ C:同学，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！ （敲门） A:请进！ C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告? C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OF COURSE! A:大姐，真缘分呀！好，我买了！ C：再见，帅哥！ A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！ D：（踹门） A：谁呀！进来！（开门） D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩儿菜刀！ D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！ A：那是安踏运动鞋！ D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！ A：这不明抢吗？ D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！ A：我——我——（拿出钱舍不得放手） D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下） A：唉！就这么把菜刀要100块！ D：啥，嫌小？下回给你整个大的！ A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我， E：（把B踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！